Почему я шаурма. Что делать, если я шаурма? Приготовление шаурмы в домашних условиях

Мем «Что делать, если я шаурма?» вызывает недоумение. На первый взгляд, он кажется бессмысленным… а на самом деле? Может, попробуем разобраться?

Слыша вопрос «», многие автоматически относят его к категории вопросов-шуток вроде «Зачем мне холодильник, если я не курю?». Собственно, подобные задачки не требуют решения – любая сказанная в ответ глупость и будет правильным ответом. Сложно представить себе, что кто-то действительно вдруг начнёт считать себя шаурмой… ведь так? Но поветрие начала прошлого десятилетия «йа креведко» тоже на первый взгляд – бессмысленная несуразица, и всё же тысячи людей доказывали друг другу свою принадлежность к отряду десятиногих ракообразных, ещё и спорили, кто из них самый «креведистый».

Вообще, самоидентификация личности – тема, на которую можно было бы долго и пространно размышлять… но не здесь. Если выразиться предельно кратко, «я Вася Пыжиков» звучит скучно и безлико, а, к примеру, «я Наполеон» – гораздо интереснее. Нет-нет, такое заявление – отнюдь не всегда симптом или мании величия, и совсем уж не является поводом вызывать скорую помощь. Скорее всего, ваш собеседник просто имел в виду, что он сенсорно-этический экстраверт – соционика нынче популяризована не хуже интернет-мемов. Потому, когда очередной Вася Пыжиков объявляет себя Наполеоном, Жуковым или Достоевским, это уже почти не вызывает недоумения у окружающих.

Но «»… Почему шаурма? Это же еда такая – как, собственно, и креветки. Вам нравится лелеять надежду быть однажды сожранными, принести себя в жертву чьему-то голоду?.. К сожалению, люди чаще говорят, чем думают – потому так много глупостей приходится слышать от окружающих. Если же среднестатистический обыватель решил бы однажды воспользоваться данными природой, но так редко эксплуатируемыми мозгами, то понял бы: раз интернеты сводят самосознание масс до уровня шаурмы и креветок, то это кому-то определённо нужно. От человека, готового бессмысленно приносить себя в жертву, до фактического раба – один шаг. А если индивид слаб и глуп, его удел – покорно гнуть спину на тех, кто прямо сейчас занимается самообразованием, вместо того чтобы сидеть на развлекательных порталах и постить фото котят в своём бложике.

Остатки самоуважения обывателя, загнанные в самый тёмный угол его души, вопят: «Но что же делать, если я шаурма? Есть ли для меня ещё путь к спасению? ». Возможно, общество мрачного антиутопического Завтрашнего Дня будет поделено на «еду» и «едоков» – и прямо сейчас решается вопрос, кто к какому лагерю станет принадлежать. Оставаться ли куском третьесортного мяса, завёрнутого в лаваш, или быть гордым представителем вида Homo Sapiens – выбор за вами.

А теперь руководство к действию для тех, кто на полном серьёзе спрашивал у Яндекса «Что делать, если я шаурма?». Раз ты шаурма, постарайся, чтобы тебя побыстрее съели. Потому что если этого не произойдёт, пока не кончится срок годности – ты окажешься на помойке, где станешь в лучшем случае добычей бездомной собаки. И то не факт, что она тобой не отравится… Старайся побольше времени находиться на виду, чтобы привлечь внимание потенциального едока: лучше всего шаурма смотрится под стеклом витрины бистро – особенно если она искусно сделанный муляж. Если же ты настоящая шаурма с мясом, салатиком и соусом, наиболее благоприятным исходом для тебя будет из рук повара сразу попасть в руки покупателя – а потом сразу в его рот, и уже оттуда в желудок.

Жизненный план выполнен, можно возвращаться в колесо сансары и ждать перерождения. Кем ты родишься в следующий раз?.. Может быть, шампунем? Или – вот бы повезло! – Джигурдой?! Джигурда – финальная стадия эволюции шаурмы, и достичь её под силу не каждому. Для этого нужно быть шаурмой-праведником. То есть, быть съеденным в ближайшие 15 минут после приготовления, не успев остыть.

Если же тебя не съели вовремя, а наоборот – отнесли домой и оставили до ужина, или хуже того – положили в холодильник позади пакета кефира и забыли о твоём существовании, впору бить тревогу. Помнишь, что происходит с испорченной едой? То-то же… Постарайся привлечь внимание хозяина, издавая аппетитный запах. Пахни посильнее, ну же! Только следи, чтобы к ароматам мяса и соуса не добавился несвежий душок – тогда можешь считать, что жизнь прожита зря. Всегда помни, что делают, если шаурма протухла – её безжалостно выбрасывают. И не вздумай засохнуть: блинчик, напоминающий кусок мятого картона, совсем не вызывает желания им перекусить. Если тобой заинтересуются мухи, возьми веточку укропа с соседней полки и отгоняй их. Негоже приличной шаурме кормить каких-то летающих козявок…

И вот час икс настал: твой хозяин проголодался и вспомнил, что где-то в холодильнике осталась вчерашняя шаурма. Приготовься – именно для этого момента ты появилась на свет, именно его ждала всю жизнь! Будь мягкой и вкусной: этот человек любит тебя – не зря же он каждый день покупает шаурму в киоске напротив, игнорируя соблазнительные округлости гамбургеров и нежно-розовые сосиски, дерзко выглядывающие из хот-догов. Ты любима – что ещё нужно для счастья простой шаурме?..

Постарайся получить удовольствие от процесса поедания тебя. Долгие годы считалось, что пище не обязательно испытывать какие-либо ощущения – главное, чтобы было приятно хозяину. Но каждая современная шаурма знает: еда – тоже личность, и имеет право подниматься к вершинам блаженства вместе со своим добрым поедателем… Может быть, тебе даже удастся достичь экстаза несколько раз, но если и нет – ничего страшного. В конце концов, ты всего лишь почерствевший блинчик с несвежим мясом и жирным майонезом. Кого интересуют твои чувства?..

Всё, ты съедена. Человек вытирает руки о салфетку и отправляется к киоску, чтобы купить ещё чего-нибудь перекусить. Ты не удовлетворила его – и потому в следующем воплощении станешь стаканом семечек. Тебя будут лузгать пятеро гопников, прямо на лавочке у подъезда. Постарайся хоть в этот раз быть вкусной, иначе так никогда и не станешь Джигурдой…

Быть шаурмой наверное не очень-то приятно. Ведь Вас всё время хотят купить и съесть. Таким образом, получается, что это в буквальном смысле вопрос жизни и смерти. Шаурме практически не представляется возможным прожить жизнь спокойно. Вы продаётесь, Вы обездвижены и вовсе неодушевлённы, отличаетесь хорошим вкусом, но в общем и в целом Вам остаётся только посочувствовать…

Так вот, вопрос «что делать, если я шаурма?», видимо, подразумевает безысходность. Т.е. получается, что Вам остаётся только ждать.

Итак, любая пища рано или поздно оказывается в желудке. Но обо всём по порядку. Внутри мировой знаменитости, о которой идёт речь, находится филе баранины или курятины, т.е. уже мёртвых живностей, а также соус и овощи. Если всё это изобилие продуктов питания начнёт осознавать, чувствовать и понимать, то… ну да ладно, мы ведь говорим о шаурме в целом. На самом деле сам пик сумасшествия в результате осознавания себя шаурмой, скорее всего, остановил бы работу Вашего сердца, но… у шаурмы его нет.

Возможно, для Вас немаловажно то, где лучше принять свою кончину. Неплохие варианты – «Бистро» или кафе. В таких местах это ближневосточное блюдо изготавливают из более-менее нормальных продуктов и даже добавляют сметану. Некоторые люди шаурму запивают пивом, соответственно в таком случае Вам придётся выпить перед смертью.

Самый шикарный вариант – ресторан «Кавказ». Здесь шаурма может содержать рубленую баранину, телятину, курицу, и даже индюшатину. Также в неё добавляют овощной салат, аджику, другие специи и соус на основе настоящей деревенской сметаны с чесноком, петрушкой и луком. Здесь любая шаурма встречает достойную смерть. В этом ресторане люди по-настоящему Вас ценят.

Итак, что делать, если Вам выпала «честь» быть шаурмой? – просто ждать.

Вместе со статьёй «Что делать, если я шаурма?» читают:

Что делать, если я шаурма? Как жить после осознания этого факта? В то время, как на свете есть шашлык, люля-кебаб и сочная отбивная, приходится жить совершенно в другой ипостаси. И ведь если сказать кому, то могут поднять на смех. Как же! Ведь шаурма - это так, небольшой перекус между делом. А ведь внутренний мир так богат: тут тебе и мясо, и помидорчики, и даже морковочка может затесаться… Но отношение окружающих остается неизменным.

Казалось бы, мясная основа должна обеспечить успех у мужской половины человечества. Ан нет! Жрут с удовольствием, а как надо похвалить или под пиво расслабиться - сразу измена с шашлыком. Хоть плачь от подобной несправедливости!

Сколько шуток развелось вокруг то про гавкающее раньше мясо, то про мяукающих предков. Самое главное, что смотрят сальными глазами на шаурму и покупают с удовольствием. Но когда едят, нет-нет, но всё же промелькнет вопрос: «Что за мясо?» Как будто кто-то скажет правду о том, когда и как зарезали эту животинку, что за части пошли на приготовление рулета, в чем замачивали перед запеканием…

Вот интересно, а если в процессе поглощения шаурмы сказать: «Вот эта сделана из дворняжки Моськи!», какова будет реакция едока? Наверное, недоверие, смешанное с отвращением. Или бурное выворачивание желудка даже без малейшей мысли о тонком юморе продавца. Или бурный восторг, что можно похвастаться друзьям в соцсетях о недавней шутке с шаурмой.

Но даже если это была говядина месячной давности, что даст правда покупателю? Нужна ли ему истина в тот момент, когда вовнутрь пропихивается еда? Тем более, желудки у всех разные и некоторые вполне могут переварить то, что другим не под силу. Мало кто действительно хочет услышать правдивый ответ на свой вопрос.

Грустно быть шаурмой. Ни тебе уважения, ни элементарного «спасибо» за сытый желудок. А ведь в домашних условиях тоже можно сделать вкусняшку. Но проще купить, чтоб потом жаловаться всем и вся на отвратительный вкус, малое количество мяса или переизбыток майонеза. Что ж за люди-то пошли нынче! Лишь бы пообсуждать что-нибудь из серии:

• Кто из политиков чего сказал (что я бы сделал на его месте).
• Дураки и дороги ( , то могу ездить как хочу, а «простого смертного» обязательно оштрафуют!).
• Все предприниматели - хапуги (в том числе, и продавцы шаурмы)!
• Что из спиртного когда лучше пить (нескончаемый разговор).

Маленькой шаурме во всем этом балагане лишь достается изрядная доля презрения. А ведь есть весьма серьезные заведения, которые предлагают в своем меню даже шаурму! Но даже те, кто заказывает енто «блюдо», не особо-то хвастается друзьям о своих странных предпочтениях.

Эх, вот так и не знаешь, что же делать в той ситуации, когда стал шаурмой. Остается лишь смириться с Судьбой и ждать заветного часа. И надеяться, что покупатель хоть оценит вкус по достоинству. Хотя… даже если Вас съели, все равно найдется 2 выхода:

1. Поддаться расслабляющему действию желудочного сока и медленно продвигаться в недрах кишечника вниз. А потом безвольно раствориться в трубах канализации. по пути встречу, то мы составим удивительный коктейль ароматов.
2. Устроить бунт в желудке , поднять с собой соседей и выйти вверх на волю. А тут уж выбор намного богаче: травка-муравка, ковер в спальне или приборная панель в автомобиле.

Да, второй вариант очень привлекателен!

Почему я шаурма?

Сложно ответить, как так получилось, что пришлось стать шаурмой. Явно не в те руки изначально попал. Этот выбор определил дальнейшую судьбу. Мог же и в пельмени попасть, и в пиццу Берлускони какого-нибудь, и в пирожки на похоронах. Вот бы поплакал со всеми вволю! Или наблюдал бы за другими, как пытаются закусить водку куском пирожка за неимением огурца под рукой. Мечты…

Может, и гены сыграли значение. Вот шикарную вырезку мало кто на шаурму отправляет. А меня… Хотите узнать, из какой части тела? Не хочу раскрывать свои карты. Тем более, уже видно жадную ручонку, направленную в мою сторону. Недолго мне осталось. Так что прошу исполнить последнюю волю умирающего: «Дайте мне возможность радовать. Цените то, что внутренняя начинка очень даже вкусна и питательна. Постарайтесь обо мне сказать хоть что-то хорошее своим знакомым. И еще…»

П.С. Тут связь оборвалась и монолог шаурмы завершился.

Мегаполис, кругом суета и нехватка времени. Процветает сфера быстрых услуг: английский за 1 день, быстрая любовь, быстрое питание… Это — естественная среда обитания шаурмы. Ваша тоже? Ваши родители «похлопотали» на кухне, а через девять месяцев появились Вы? В Вашем детском фотоальбоме можно увидеть курицу и ростки капусты? Тогда наша статья для Вас!

Для начала предлагаем небольшой тест: признаки того, что Вы шаурма.

• Вы — выходец с ближнего Востока или средней Азии.
• Вы размножаетесь только в палатках.
• Ваш отец зарабатывает на Вас, чтобы поставить литые диски на свою тонированную девятку.
• Если Вы долго стоите в вертикальном положении, то снизу у Вас начинает капать.
• Вы всегда при капусте; зелени вполне хватает.
• У Вас обрезанный огурец. А про помидоры вообще молчу…
• Вы способны утолить голод даже самой ненасытной толстушки с Курского вокзала.
• И сорвать днище любому крепышу, если Вы не в настроении.
• В паспорте у Вас так и записано: Шаурма Лашик Кебабович.
• Возможно, Вы шаурма только потому, что ошиваетесь в костюме шаурмы, рекламируя палатку местного короля донера — Вазика Кайрапетяна.

Народная мудрость гласит «Познай себя». Поэтому расскажем, кто же Вы есть.

Шаурма (донер, кебаб, шаверма) — блюдо из обжаренного на гриле, рубленного мяса, а также салата из овощей. Заправляется соусом, специями и заворачивается в лаваш или питу.

Мясо, как правило, используется куриное, реже баранье или телячье. Но при этом если человек мнит себя шаурмой, то скорее всего, речь идет о мясе барана.

Приготовление шаурмы в домашних условиях:

Хотите знать, как появились на свет? Или планируете начать размножаться? Где бы Ваши мама с папой ни занимались Вашим созданием — за прилавком у всех на виду, или дома — Вы сможете не хуже. И вот как это делается:

Понадобятся следующие ингредиенты:

• Мясо куриное
• Лаваш свежий
• Овощи свежие: помидоры, огурцы, мелко нарезанная капуста, можно добавить морковь.
• Соусы: Майонез, кетчуп.
• Можно добавить сыр, жареный картофель и грибы по вкусу. Но с грибами Вам, пожалуй, уже хватит…

Порежем мясо как можно мельче, и равномерно выложим на разогретую, сдобренную маслом сковороду. Пока жарится, раскроем лепёшку лаваша и смажем майонезом (изнутри!). Ожидая, пока прожарится мясо, понимаем, что есть время выложить ровным слоем капусту на лаваш, и добавить другие овощи.

Тем временем и мясо подоспело, выкладываем его на лаваш, и сворачиваем шаурму. Сворачивание — самый ответственный момент! От него зависит, будете ли Вы ещё когда-нибудь пробовать готовить это блюдо. На рисунке показано, как правильно свернуть шаурму.

Приятного аппетита!

Как видите, плюсы быть шавермой идут нога в ногу с минусами. И чем больше задаешься вопросом, что делать, если я шаурма, тем отчетливее понятно: надо действовать, ведь срок годности истекает!

Что делать, если я шаурма

Радуйтесь, что Вы не холодец.

Не грустите, что Вы не шашлык. Зато не холодец.

Не старайтесь решить все проблемы за счёт капусты. Лучше нарастите больше мяса.

Цветной лаваш — понты и бутафория.

Статистика гласит, что люди предпочитают классический лаваш, поэтому не стоит гнаться за модой, и напяливать на себя яркие цвета сырных и шпинатных лавашей. Главное — то, что внутри!

Тусуйтесь близ вокзалов и метро. Все ваши уже колбасятся там!

Следите, чтобы у Вашего отца была мед.книжка и разрешение на работу.

Нелегко быть шаурмой в этом мире людей. Но искренне надеемся, что наши советы помогут Вам облегчить свой быт. А облегчение людей после Вас будет проходить в штатном режиме.

Недавно скушали шаурму? Скоро Вам очень понадобится знать,

Что делать если я шаурма – казалось бы, абсурднее вопрос надо еще поискать. Однако подобные мэмы уже не первый год будоражат чувствительные умы пользователей рунета. Только задумайтесь, тысячи людей ежедневно желают узнать, ассоциируют себя с шампунем, шаурмой и Джигурдой. Значит, это не просто помешательство или модный тренд, это некая философия будущего, в которой очень хочется разобраться.

Почему так много людей ассоциирует себя с шаурмой и другими немыслимыми вещами? Ведь что такое шаурма? Это сытное мясное блюдо, перекочевавшее к нам из Востока . Причем вместе с теми представителями кавказского и восточного общества, которые отлично умеют ее готовить. Вместе с их мобильными вагончиками, кухонной утварью, немытыми руками и микробами. Впрочем, не будем об этом.

Шаурама – это некий восточный фастфуд, который пользуется огромной популярностью у населения. Шаурама – это поджаренное мясо, бережно завернутое в тонкий лаваш с добавлением хрустящих овощей, специй и соуса. Это вожделенный обед офисного работника и студента, строителя и курьера, путешественника и капитана дальнего плавания. Но больше всего о шаурме мечтают модели, балерины, гимнастки и танцовщицы танца живота. Вы до сих пор не ощутили себя шаурмой? Да мы тут уже слюнями извелись, между прочим. В общем, согласитесь, быть шаурмой не так уж плохо, а очень даже наоборот.

Что делать, если я шаурма: инструкция по выживанию

Теперь, когда вы готовы признать себя представителем восточной пищевой промышленности, осталось разобраться: что делать, если я шаурма. Может, и ничего ужасного в этом нет? Может, это ваше самое лучшее состояние и решение в жизни? Однако в пребывании в теле шаурмы скрываются свои весьма неприятные минусы .

1. Я шаурма и вездесущий воландеморт хочет меня съесть – это самое ужасное, что может случиться. Для начала почитайте статью, . Там вы найдете множество советов, как побороть грязные намерения Темного Лорда. Если это не поможет – делайте ноги. Это будет гораздо легче, если вы шаурма, приготовленная из нежного и сочного бараньего бедра.
2. Если ты шаурма – значит ты кому-то очень нужен . Ты вредный, жирный, иногда скользкий и незаметно утекающий сквозь пальцы тип, однако такой необходимый и желанный для множества людей. Проблема решается сама собой – вы вкусны и популярны. Это успех.
3. Если вы ощущаете себя шаурмой, то википедия и тематические форумы вам в помощь. Там вы найдете множество полезной информации, познакомитесь со своими единомышленниками. Хорошая шаурма – это грамотная шаурма. Удачи!
4. Ну и еще один весьма неудобный момент: вы можете ненароком себя съесть. Станьте шаурмой – вегетарианцем. Это полезно, безопасно и очень интересно. Можете попрактиковать заодно йогу или другие восточные учения. И глупые вопросы отпадут сами собой. Развивайтесь!

Мы – это то, что мы едим. Так говорят народные мудрецы и психологи. Если вы ощутили себя шаурмой, возможно, вы просто злоупотребляете этим блюдом и вам пора разнообразить свой рацион. Узнайте, например, и начните новую жизнь.

Еще один совет от лекарей человеческих душ – расслабьтесь, будьте оптимистом. Ну ощущаете вы себя куском мяса в лаваше, так и что? Некоторые себя вообще Джигурдой представили. Вы то, в отличие от них, не дебоширите и никому не вредите, разве что самому себе. А этого делать нельзя, не занимайтесь самоедством, так от вас может ни кусочка не остаться . Лучше посмотрите фото другой шаурмы (людям, например, это помогает), выпейте кофе по-турецки, покурите кальян, послушайте восточную музыку. Одним словом, расслабьтесь.